一刹朵然轻轻

 如果可以，下一世请再和我相遇，再和我相爱，只是请和我对调。

因为那样，你才会知道，我爱你爱的有多辛苦。

因为那样，你才会疼惜因为你而总是伤心委屈到落泪的今世的我。

因为那样，你才会知道我爱你这句话从我嘴里对你说出来，是多么的真挚沉重。你才会明白我为了这句话，付出多少。

我只求你，今生今世，好好守着我，爱护我，不要再伤我的心了可以吗？

   总是习惯了在安静的夜晚寂寞的发呆，明明知道你不会给我短信，却还是频频的拿起手机，看看时间，看看背景，黑色耀眼的宝贝不哭，我却差一点眼泪就落下来。

总是习惯了编茫然无措的短信，却找不到一个合适的接受人，写满那些没有收件人的短信，存起来，自己一个人一遍又一遍的看。仿佛在给心疼自己的我找一个心疼的理由。

总是习惯重复听一首歌，摆无限温婉的幽柔表情，优雅的放空。我最美的样子，你永远看不见。因为想你而痛的茫茫然的软弱无力，只有这寂寞的歌她一遍一遍唱着欣赏我。

看着奋斗里幸福温暖的画面我开心不起来，只是做着微笑的表情，楚着眉，偏着头，无限柔媚的控制情绪。我想你想的痛到窒息的坏情绪，我就快要抑制不住。

你总是会在我情绪崩溃之前的一刹，适时的送上安慰，甜蜜或是关心，你总是会在我想你失控之前，告诉我你也想我想到快要不行。你总是在凶过我之后，又温柔的道歉，说，宝贝，是我不好。你总是在无尽的深沉默然之后又突然的又吃醋又叫嚣的狠狠表现在乎我，你总是让我笑的最灿然哭的最痛心，你总是让我想起你的时候，无论好坏微笑甜蜜忧伤，都会胸口钝重的痛一痛，仿佛提醒我，你早已深深刻在我心里的事实。我害怕有一天我弄丢了你，就真的不知道要怎么办了，我强迫自己装出没有你我也一样可以活的坚强美丽的傻样子，这样自欺欺人的伪装，让我知道自己真的有多傻多爱你。爱到害怕变成你的负担，如果有一天，我什么也给不了你了，我该怎么办，我不要有那样的一天，所以我拼劲力气也要努力成为光彩夺目的人，只为可以继续拥有赖在你身边的资格。

但是，我现在的状况是如此的糟糕，我现在的心情是如此之差，我现在的心是如此如此的痛裂不堪。现在的我脆弱至极。可是我还是每天装作什么事都没有，装作很平静很开心的样子努力让自己真的平静下来。终于，终于，我想要被安慰想要好好大哭一场的情绪在被痛醒的第三天晚上彻底崩溃了。我多么想要一份温暖的安慰，告诉我，没有关系的，我依然是最好的，只要我想，我还可以做好多好多让大家称赞的很棒的事情，我还是个让人值得骄傲的人，我是最好的最棒的。我现在只是太累了太累了，所以需要休息一下，休息完了，我还是那个走出去光彩熠熠干劲十足的我，那个神采奕奕总能让人惊艳给人惊喜的我。可是不是的，不是的，现在的我心里难过极了，伤心极了。我在圆凳上缩成一团紧紧抱着双膝，痛的难以言喻。

亲爱的，怎么办，我现在就已经给不了你什么了。我要怎么办。我对我自己没有信心，我对我的未来没有信心，这样的我，如何陪你一起看未来，我难过的就要昏厥……

《悲傷逆流成河》----郭敬明

 
       每一个女生的生命里，都有着这样一个男孩子。他不属于爱情，也不是自己的男朋友。可是，在离自己最近的距离内，一定有他的位置。看见漂亮的东西，会忍不住给他看。听到好听的歌，会忍不住从自己的MP3里拷下来给他。看见漂亮的笔记本，也会忍不住买两本另一本给他用，尽管他不会喜欢粉红色的草莓。在想哭的时候，第一个会发短信给他。在和男朋友吵架的时候，第一个会找他。尽管不知道什么时候，他会从自己生命里消失掉，成为另一个女孩子的王子，而那个女孩也会因为他变成公主。可是，在他还是呆在离自己最近的距离内的时光里，每一个女孩子，都是在用尽力气，消耗着他和他带来的一切。
每一个女生都是在这样的男孩子身上，变得温柔，美好，体贴。
尽管之后完美的自己，已经和这个男孩子没有关系。
但这样的感情，永远都是超越爱情的存在
      感谢亲爱的小月，分享了这段我没有发现的美丽。拒绝看悲伤逆流成河，因为这个曾经伴我成长的小四，给我心里带来信念崩塌的伤害，于是拒绝变成最好的保护。我总是这样在忍着疼痛在晚了以后过分的保护在保护之后不知悔改的寻找，寻找那些伤痛的源泉。

    那么温暖美好的东西，让我的回忆飘落在回不去的季节里，然后哀伤的无可言喻。这个时候，我在想那个让小月完美的男孩又是谁呢？我生命里那些重要的他们，终于是渐行渐远，到了他们的公主身边或是在寻找公主的路上，总之，是在我的世界里行去的背影模糊了。

    我想那是我曾经骄傲无比的重要资本吧。因为那些关心温暖和支持，一直坚韧无比的在我的身后默默持续着，使这样一个脾气怪异任性固执的我，不顾一切的一次次投身悬崖的深渊，是因为我知道有你们在，我不怕。也可以在疼痛无比的无谓战斗失败后哭的伤心欲绝而后笑的没心没肺。是你们温暖的适时帮我阻挡巨大残酷的现实凄苦，建立阳光灿烂的心房让我能够微笑着忍受伤痛坚强无比的长大。只是我却是在这么久这么久的今天才突然明白。还记得那时埋怨你们对我的冷落，你们的不体贴，想一下是多么的可笑和让人痛心，我自私无比的霸占着你们无怨无悔的默默付出那么多年，我是何其幸运的孩子，却还是看不到这些珍宝般的幸福。直到你们散落天涯，我已长大，直到我独自面对这些艰辛苦涩现实残酷的时候，还不曾清醒，曾经拥有着怎样可遇不可求的温暖。只是我这么冷，冷的竟然未能清醒。

    这样一句迟到的感谢我今天还是不肯低头的说，只是这样烂俗无比的剧情怎么能配，只是你们其实连这个也是不需要的，只是也只有这样我才能表达，我想你们能懂。猜的到你们的表情，一定是心里甜蜜无比的脸上却满不在乎又不好意思的说我恶心又矫情吧，你们啊~我也只能继续矫情的说sorry了，这是今年我们宿舍流行的风格，正有无限壮大的意思，我只是适时的发扬一下。

    还记得我肆无忌惮的诋损，你宽容的无奈的摇头和微笑。还记得你望着我无比忧伤的眼睛费尽心思的逗我开心，看到我笑了如释重负的表情。还记得你花36块钱买给我的正版黄义达无法定义，只因我每次一进最美就冲到那个位置一脸痴心妄想的驻足好久，我现在还是好好的保存着让他安慰我哀伤的疼痛，包括你细心的拿去精品店包装的粉红色小袋子。还记得我把冰凉的双手举到你面前，你默默无语的抓过来捂进自己宽大的手心，认真温和的眼神。还记得前后桌那时我们悄悄的绕过桌椅腿默契的握在一起的左手。还记得……

    知道你们在某处安静的微笑积极的生活认真的恋爱，就是欣慰。而我已经长大，可以很好的照顾自己，不用担心。我知道我们再见面的时候，还会像从前一样好。那么就够了。   

          还是要在最后矫情的写上谨以此文献给我的那些哥哥们

让我忧伤的

无谓的轻烟尘俗

荡漾在不知名的青砖小路上

无尽的蔓延成委屈求全的样子

让我断裂的

泪水飘散盛放成朵朵晶莹的桃花

凌乱的洒落

片片不可一世的傲然伤痕

让我绝望的

忘乎所以的冶烈烟尘

颓败成我爱你的卑微姿态

开始唱歌

唱到自己都忍不住心疼自己

开始独舞

跳跃在悬崖边缘的危险

都视而不见

直到自己以无畏秀优雅

以悲伤示迷人

施施然

提裙是孤独的慰廖

颤微微

看我在刀尖上完美的舞姿

你的心倏忽一刹的

心猿意马

不知名的芬芳

忘却旋律的歌谣

都是我朵然轻轻的

一刻妄想